“尝试着理解别人,从他的角度来看待事情”,能给你带来和谐与成功,减少摩擦和困难。

人有时即使真的错了,他也不一定承认。这时,责备他是没用的,甚至会起相反的作用。如果你够聪明的话,就要先去理解他。

不但要知道别人是这样的,还要搞清楚他为什么会是这样。了解他的个性,这才是解答他的钥匙。

把自己放在别人的情况下,认真地想一想。

问一下自己:“假如我是他,我的感觉和反应会是怎样的?”这样会省去你很多的烦恼和疑虑。“如果明白了原因,往往就不会对结果感到不适。”并且,这样会使你的人际关系大为改善。

在肯尼斯·古迪所著的《怎样让人们变成黄金》里,有这样一句话:“停下来,用一分钟的时间,比较一下,你是怎样地关心自己的事情和不关心其他的事情,你就会理解,别人也是这样的。而一旦你掌握了这个窍门,你就会像林肯和罗斯福等人一样,拥有了做任何事的坚实基础。当然,如果你是个看守监狱的警察,最好就不要这样想了。总之,和别人相处得怎样,完全取决于你在多大程度上为别人着想了。”

纽约州汉普斯特市的山姆·道格拉斯,过去经常抱怨他的太太,觉得太太把过多的时间用在整修他们家的草坪上了:他太太在自家的草坪上至少一周两次拔除杂草、施肥和剪草。但道格拉斯认为草坪并不比4年前他们搬来的时候看起来更舒服。而每当他把这样的话告诉他太太时,自然就破坏了家庭气氛。

后来道格拉斯参加了我们的培训班,在培训中,道格拉斯认识到他过去几年来的愚蠢。他从来没有想到她喜欢整修草坪,是因为她找到了里面的乐趣,并且还会希望别人因此而夸奖她。

有一次他们吃完晚饭后,她太太说要去修理草坪,还请他陪着一块儿去。开始他拒绝了,但他随即又想到了什么,于是跟她出去一起除草。他们认真地干了一个小时,并且不时愉快地交谈着。自然,他太太因此而非常高兴。

从此,他经常帮她修理草坪,并且赞美她干得好,说草坪在她的修理下好看多了。于是,夫妻间更加快乐融洽。这都是因为他学会了从她的角度看待事情,即使只是一个有关草坪的事情。

吉拉德·黎仁柏所写的《进入别人的内心世界》一书中,有这样一段话:“把别人的观念、感觉和你自己的观念、感觉,置于同等重要的地位,并把它表现出来,这样,谈话的气氛就会融洽起来。一开始,要让对方把他谈话的目的或方向先说出来。当你在听别人说话时,要根据对方的意思来准备你将要说的话,这样,由于你理解和认同了他的观点,他也就会理解和认同你的观点。”

我有一个多年的习惯,就是经常到我家附近的一处公园内散步和骑马。就像古代高卢人的督伊德教徒崇拜一棵橡树一样,当我看到一年年的野火,把这里的树木烧毁时,都会非常伤感。而实际上,那些火灾很少是由于吸烟,它们大部分是由那些到公园里野炊的孩子们造成的。有时候,火非常大,以至于必须动用消防队。

有一块牌子立在公园的一个角落里,警告人们“不要在公园里用火”。但由于位置太偏,难以被人看到。公园里有一个警察,负责骑马巡逻,但也管不了什么用。每年火灾还是照样发生。有一次我又见到公园起火,我急急忙忙地跑着找到了一个警察,告诉他赶快叫消防队,没想到他竟然毫不在乎地说那不是他负责的事情。我非常失望,于是以后我再到公园里去的时候,我就尝试着做一个义务管理员,来维护这个公园。

这样刚开始的时候,我一看到有人在用火,心里就非常不舒服,连忙过去制止。我总是骑马来到那些小孩子跟前,警告他们有可能会因为在公园内用火,而被送进监狱里去。我用不容抗拒的语气命令他们把火扑灭;如果他们不听,我就威胁他们,说要叫人把他们抓起来。就这样,我只是按照我的想法去做,根本没有考虑他们的感受。

我这样做的结果,的确会使那些孩子当时服从,但他们的心里非常不满,等我离开后,他们往往又会把火点起来,甚至想烧光整个公园。

随着时间的推移,我更深地体会到与人相处的道理,知道了怎样使用技巧,并更懂得从别人的角度看待事情。所以,当我再遇到孩子在用火时,我不再对他们用命令的语气和态度。我会骑马到他们面前,这样说:

“孩子们,玩得高兴吗?你们的晚餐想做些什么?……我小时候也很喜欢玩火,并且现在还是愿意这样做。可你们知道吗?在这公园里用火是多么的危险。我知道你们几个人会很谨慎,但其他人可就不一定了。当他们来了并且看到你们用火时,他们也会点火,并且在用完了回家时却又不把火灭掉,这样,就会让火顺着枯叶蔓延开来,烧坏这里所有的树木。要是我们不多加小心的话,我们就不会在这里再见到任何树木了。而且你们在这里用火,可能会被抓起来,可我不想让别人知道,以免破坏了你们高兴的心情。我很愿意你们玩得开心,但我想请你们赶快把火堆旁边的枯叶子全部拨开,并在你们离开之前,用很多的泥土,把火堆埋掉,你们愿意吗?你们下一次想玩火时,可不可以麻烦一下去山丘的另一边,就在那里的沙坑里引火呢?因为那样就不会有危险。孩子们,谢谢,祝你们玩得高兴。”

这样说,效果就好多了!那些孩子们会非常听话。而且是从内心里自觉地接受,不会感到别扭。他们没有被强迫,被命令,没有丢面子。双方都会舒服一些。这都是因为我从他们的角度出发来看待事情。

当一个人面临严重问题的时候,从别人的角度来看待事情,可以缓解压力。澳大利亚南威尔士的伊丽莎白·诺维克用分期付款的方式买了部车子,可是她有6个星期都没有按合同交钱了。她说:“在一个星期五,负责我买车子分期付款账户的一名男子在电话中告诉我说,如果在下星期一上午,我拿不出122块钱来的话,他们公司就会采取进一步行动。正好是周末,我没有筹到钱。于是,他在星期一给我的电话里,说了很多更不好听的话。可是我没有发火,我从他的角度出发,来看待这件事情。我先是向他真诚地道歉,说真是给他带来了很大的麻烦,而且由于我已经6个星期未付款,自己一定是他的客户里边最让他头疼的。于是,他改变了说话的语气,说我并不是最让他头痛的。他还举了几个例子对我说明,说有的客户非常不讲理,有的经常撒谎,还有的躲着他不和他见面。我不说话,让他把心里的不痛快都说出来。最后,没等我提什么请求,他就说要是我不能马上交上拖欠的钱,也不要紧。只要我在月底先付给他20元,然后在我方便的时候再把剩下的欠款交给他,这样就可以了。”

当你以后请求任何人把火灭掉,或请求他买你的东西,或请求他捐给红十字会50元之前,为什么不暂时停下来,把眼睛闭上,试着从别人的角度出发来仔细想一想整件事情呢?问自己:“他为什么要这样做?”是的,这要花一些时间;不过这样能让你交到朋友,取得更好的效果,减少困难和冲突。

哈佛商学院的院长唐哈姆说:“在和一些人会面前,我愿意用两个小时在他办公室前面的人行道上散步,而不愿在脑子里没有清晰的想法,不知道该怎么说,并且不了解对方,没有做好应答准备的情况下,直接去他的办公室。”

这段话非常重要,为了强调它的重要性,让我再重复一遍:

“在和一些人会面前,我愿意用两个小时在他办公室前面的人行道上散步,而不愿在脑子里没有清晰的想法,不知道该怎样说,并且不了解对方,没有做好应答准备的情况下,直接去他的办公室。”

即使你在看完本书后,只明白了一个道理,即经常从别人的角度来看待事情,这就足够成为你生活中的一个新的里程碑。

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