周三的下午,上完课,班主任叫我去她办公室一趟。

我隐约明白她想谈什么,果然,她讲述着前几年早恋的学生,用他们成绩下滑,高考失败的经历教育我早恋绝对不正确。又用同是女性的角度,特意强调女生更感情用事,不管心理上,还是身体上,早恋对女生的伤害会远远大于男生。

她苦口婆心的说了一小时,我一直沉默。

刚走出办公室,我就立即把她说过的所有话都遗忘进了垃圾桶,不是她没有道理,而是,她所说的大道理,我比她更明白,她太低估了我的心智。

张骏也被班主任找去谈话,肯定也在劝诫他分手。但我们都当做什么事情也没有发生过,甚至都不屑于交流这个问题。

老师,对我和张骏而言,十分烦人,却构不成任何威慑力。

我和张骏依旧我行我素地“早恋”着。我有年级第一的光环,张骏是班级前四名,班主任和他姐夫又认识,老师们采取的教育手法都比较温柔,可依旧不胜其扰,每周都要被请去办公室谈话。我都想告诉老师,如果我的学习被影响了,不是因为早恋,还是因为你们。

期中考试的成绩下来,我是年纪第一,张骏是年纪二十八名。

我松了口气,这下子老师应该不会再在我们耳边念叨着早恋影响学习了吧?

周六的晚上,张骏约我去河边散步。

秋色已经镀染了河岸两边的白杨树林。一眼望去,金黄一片,有种沉甸甸的辉煌。

我们坐在桥上,静看着桥下的河水流过。

张骏将一个旧铁皮饼干盒子交给我,我打开看,里面装着很多漂亮的石头。

我疑惑地看着他,他微笑着说:“迟到的生日礼物。”

我没忍住,抿着唇角笑起来“我以为你今年忘记了。”

她说:“我不会忘记。”

“为什么有这么多石头?你不是说一年只送我一颗么?”

他抓起了几块石头,又任它们从指间掉下去,发出叮叮当当的响声,“这些年,我喜欢你的时候就会捡石头,不想喜欢你的时候就把捡的石头都扔掉。还记得初中的时候,又一次看到你和许小波跳舞,我当天晚上就跑到这里,把所有的石头都丢了,边扔石头,边对自己说,绝对再不喜欢你。”

过去的画面浮现在脑海里,清晰的如同昨天才发生,却一晃已是三年多。

我苦笑着说:“那天晚上,我就在桥下。”

“嗯?”他没听懂。

“你丢石头的那个晚上,我就坐在那里一直看着你,你离开后,我才回的家,因为回得晚,被我爸臭骂了一顿。”我指着桥墩旁的阴影,当时我坐的地方。

他侧头看着我,脸上的表情似悲似喜,很古怪,估计我也比他好不了多少,从桥下到桥上,我们用了七百多个日子才走到。

他低头看着河水说:“我一直以为你很讨厌我。可后来你帮我藏枪,我就想着你不可能为谁都做这些事情,你不肯给我枪时,我表面上着急,心里却很高兴,觉得你好像很关心我,否则不会去查什么私藏枪支的定罪条例。后来你拿问题套我,我就想,你会不会是有一点喜欢我,可你和许小波一直在一起,我就拿问题也去套你,你说你不喜欢许小波,我特高兴。后来,我被关在警局里审讯,每次特难熬的时候,想到你,就觉得又是害怕,又是高兴。”

那个时候,难过的不仅仅是他,我低声说:“每次看到你和别人在一起,就特难受。那天我和小波跳舞时穿的裙子是红色,就是因为你……那谁老是穿红色的裙子。”

“你当时为什么不肯理我?”张骏猛地揉了几下我的头,又狠狠地握住我的胳膊,非常用力,非常用力,用力到我很疼,我也知道,他就是要让我感受到这股疼。

我沉默地,喜悦地感受着他给我的疼痛。他叹了口气,放开了我。

他的眼神那么哀伤,我心里发酸,靠在他的肩膀上,第一次,非常温柔,非常卑微地说:“我们以后不要再吵架了,如果你不想我和沈远哲来往,我会和他疏远的。”

他凝视着我,哀伤却温柔地笑了:“琦琦,如果你一直不变,该多好。”

我以为他讲的是我的感情,低垂着眼睛,羞涩地说:“我会一直都喜欢你的,永远不会变。”

他突然低头在我唇上轻轻碰了一下。

我的身体紧绷起来,心里面有紧张又期待,闭上了眼睛,却没有转开头,带着暗示的鼓励。

他却一直在犹豫,在紧张,不敢有下一步的举动,我等了好久,他都没有动静,我带着失望转开了头,尴尬羞赧下眼睛依旧闭着,可他又低下头亲了亲我的脸颊,我顺着他的方向片头,唇从他脸上划过,主动地亲吻了记下他的脸颊。在紧张的肌肤挨擦中,两个人的唇终于碰到了一起,他试探地轻轻吻了吻我,可又立即离开了,我没有转开头,仅仅抓着他的胳膊,他好似突然下定了决心,猛地一低头,终于真正地吻上了我,用舌尖轻轻撬开了我的唇。

因为我的笨拙,这个吻并不像小说中描写得那么动人,两个人时常舌头碰到牙齿,牙齿碰着牙齿,可我们依旧很投入。

当他结束之后,我依旧闭着眼睛,全身没有任何力气,软软地依靠着他。他紧紧握着我的说:“琦琦,对不起,我一直都是个很坏的人。”

我把脸埋在他脖子里,小声哼哼:“恩,你是个大坏蛋。可是,我喜欢大坏蛋。”

张骏喃喃地问:“他们说女生会永远记住自己的初吻,不知道是不是真的。”

我笑着说:“十年后,你来问我好了。”

他沉默地看着我,笑了笑,却笑得飘忽不定。

深秋的晚风带着丝丝凉意,他把外套脱下,披在我肩头。

我所在他的衣服里,沉默地握着他的手,心情是很久未有的安宁。觉得以前争吵都很无聊,别的一切都变得不重要,我只知道我很喜欢他,只要他也喜欢我,我就会很快乐。

他也一直沉默地坐着,紧紧握着我的手,让我觉得特别温馨。

他突然问我:“你想好将来读什么专业了吗?”

“这段时间,光忙着吵架生气了,哪里有时间想这个?难道你有时间考虑这些?”我半是撒娇,半是埋怨。

“我想了很多,尤其是关于你的未来。”

“什么?说来听听。”

他猛地抱了一下我,笑着说:“今天晚上不说这些,好吗?”

明明是你自己提起的话题啊,我笑着,满心的欢喜下,只有对他的爱,轻轻点头:“好。”

他握着我的手,抬头看着天,笑着说:“给你讲个笑话。”

在他的笑话中,我笑了又笑,而他一直看着我。

从周一到周五,张骏都没有来找过我,和我一块回家。

自从上周末。两个人在桥边谈过后,我的心态变得平和,不再那么患得患失,也就没注意这些细节。

周六的白天正常上课,张骏还是没来找我,我只好放学后去找他。

他和黄薇坐在教学楼下的喷水池边说笑,黄薇对我视而不见,我也装作没看见她,只对张骏说:“晚上几点钟见?”

张骏默默地看了我一会:“你没见到童云珠吗?”

“怎么了?她找我吗?”

张骏摇摇头,又沉默了很久:“我今天晚上有事。”

在黄薇面前,我不想表现出任何失望的情绪,我笑着点点头:“好,那我先走了。”

一边走一边开始生气,生气了几分钟后,又提醒自己,上周末刚说过不乱生气的,心情慢慢平复下来,也许张骏就是有重要的事情,只是一时粗心忘了告诉我。

童云珠气喘吁吁地追上来,将一封信交给我:“怎么刚一放学你就不见人影了?这是张骏托我转交的,让我放学后给你。”

我很是奇怪,他从来没有给我写过信,怎么突然给了我一封信?

顾不上回家,只想先找个安静的地方,不受打扰地看完信。一口气跑到河边,把书包往地上一扔,就打开了信。

“罗琦琦:”

刚看到开头,我的心就一沉,不能相信地又看了一遍。

罗琦琦:

本来想上周就和你说,可我实在不知道怎么开口,只能写信。

小学的时候,我一直对你很愧疚,每次看到沉默的你,就会想为你做点什么。那时候的你,真像一只小兔子,还是那种最容易受惊的兔子,每次和你在一起,我都会特别紧张,特别小心翼翼,生怕把你吓跑了。

小学的回忆并不美丽,可因为有高老师,所有的不愉快都变得无关紧要。从来没有一个老师像高老师对我那么好,在每个大人都认为我不可救药时,只有高老师肯夸奖我,如果没有高老师我肯定会坏得彻头彻尾,知道烂死在街头。五年级的暑假,每天去听高老师讲课,再和你一块回家。没有烟酒,没有打架,还要做很多习题,明明一点都不好玩,可是我就是很高兴,每天都很高兴,特盼着上学。

有一次,我们俩在河里玩水,我躺在大石头上,睡觉,你用凉帽给我遮太阳,我就故意装睡,看你究竟能举多久,你居然一直举着,搞得我实在不好意思装睡。你还记得吗?肯定是忘了。你那时候可真傻,干什么都傻乎乎的,话也不会说,只要我和高老师都看着你,你就会结巴,明明会做的题,都说不出来。

上初中后,朋友越来越多,老师们对我也不错,可不知道为什么,我总会想起五年级的那个暑假,想起我们一起听高老师讲课,想起你很迅速地解出题目,却结结巴巴怎么讲都讲不清楚,还要我在旁边帮你解说。我一边说,你就一边不停地点头,也不怕脖子酸。还会想起你举着凉帽给我遮太阳的傻样子。

我后来常想如果我们没有上同一所中学,也许那只会变成一段异常美好的回忆,你也只会成为我带着抱歉和快乐的回忆,可是,我们在一所学校,我每天都可以看到你,还有歌厅舞厅,不管我到哪里,总是能碰到你。

我担心你和许小波混在一起变坏,担心傻傻的你应付不了那帮流氓痞子,心疼你倔犟地用最愚蠢的方式和聚宝盆作对。可你一直没变坏,不但没变坏,还越变越好。从和人说话是总低着头,到站在几千人面前,演讲得奖;从紧张时结巴得连话都说不清楚,到代表学校参加辩论赛。你每一次演讲辩论比赛,我都去听过;你出的板报,我也去看过,我还特意录下了电视新闻中有你的片段。看着你一点点变得更自信,更开心,我衷心为你喜悦。

我一直以为这些都是因为我做过对不起你的事情,因为愧疚,所以格外希望你能过得好。当我突然发现我在嫉妒许小波时,我才明白我已经喜欢上了你,我竟然都不知道这是什么时候发生的事情。

高一的时候,你在隔壁班,我几乎每天都能看到你。你从来视纪律为零,总喜欢迟到。大家都已经在教室坐好,你才踩着预备铃走向教室。我利用班长的权力,霸占了实现最好的位置。我很喜欢看那个时候的你,竖着高高的马尾巴,走起路来,目不斜视,高昂着头,一大步又一大步,马尾巴在脑后快乐的摇晃着。你全身上下都散发着自信,像一个斗士,不管前面有什么,你都会昂着头大步的跨过去。每次看到你,就会觉得自己好像有了很多力气。

你经常因为迟到悲歌柯老师训话,可依旧我行我素,又一次你又迟到了,老师没让你进教室我看到你专心致志地欣赏着窗户外的风景,还用手指蘸着水,在窗玻璃上画画,显然非常享受被老师赶出教室,连看你的人都会觉得高兴,我但是甚至暗暗地想,最好你能被老师经常罚站,我就能经常上课时看到你。

那时候,我每天都想告诉你我喜欢你,可是一想到我暗中偷偷护送你回家时,你大声叫的名字是“小波”,一想到宋鹏想你表白时,你当众把情书拍回宋鹏面前,我就胆小了。

因为夏令营,我终于有机会真正靠近你。我耍了无数花招才追到你,和你一起的每一天,我都惊喜万分,忐忑万分,我总是害怕自己不够优秀,不能让你足够喜欢。

大概因为从小就认识,我心里一直有一个小小的你,我总是企图保护你、照顾你,可你已经长大了,不仅长大了,而且比一般人更坚强、更优秀,我在你面前只是一个平凡普通的男生,你根本不需要我的保护和照顾。

和你刚在一起时,我曾欣喜若狂地暗暗发誓,我一定要让你永远快乐,可现在我发现我没有做到,我也再没有能力做到。

我曾经很爱你,但是那些感情,已经在无数琐碎的矛盾和一次又一次的吵架中被消耗殆尽。

我考虑了很久,觉得分手时对你也是对我最好的结局。你将来肯定会遇见一个优秀的男生,他会让你永远都昂着头、大步地往前走。

张骏

我没有掉眼泪,也感觉不到难受。我不相信这是真的。

我把信随意往口袋里一塞,拎着书包,平静地回了家,却是放下书包,和妈妈撒了个谎,就又走出了家门。

我去张骏家找他,给甄公子打电话询问他的下落,去他常去的地方找他,我根本不知道自己在想什么,只知道我要见到他。

找了整整一个晚上,找遍了家、学校、旱冰场、K歌厅、舞厅……都没有找到他。

我走到他家楼下,坐在花坛边的台子上,等着他。

已经晚上十一点多,他仍然没有回家,我依旧等着,丝毫不去考虑父母会如何处理我的晚归,直到十二点多,昏黄的路灯下才出现了熟悉得人影。

他双手插在裤兜里,低着头,慢慢走着。

“张骏。”

他回身,怔怔地看着我,绝没有想到十二点多了,我还在这里。

我走到他面前,不想哭,只能努力微笑:“我看过你的信了,我想知道你是认真的吗?”

他缓慢地点了下头:“认真的。”

“真的没有任何挽救的机会了吗?”我自己都佩服自己,竟然还能把话说得这么有逻辑。

“还有半年就要高考,你专心学习吧,不要再勉强自己迁就我。”

“我喜欢你,你知道吗?不管做什么都是我愿意,我没有勉强自己。”

他沉默了一下,眼睛看着别处说:“可是我已经不喜欢你了。”他好像怕我不相信,又说,“和你在一起很不快乐,时间长了,再多的喜欢都会被消耗完。”

我痛苦得喘不过气来,就好像心里面一座一直在小心翼翼维护的房子在轰隆隆地倒塌,好似整颗心都要碎成粉末,脸上却奇异地笑起来,也许是为了不让眼泪掉下,也许只是这么多年习惯性的反应,越是受伤时,越是要用微笑掩盖。

他说:“我送你回家。”

我们默默地走着,经过熟悉的小桥时,我在台阶上绊了一下,他扶住了我,身体的接触,让我突然之间,再顾不上什么自尊骄傲,抓着他的手,近乎哀求地问他:“我们能不分手吗?不管什么,我都愿意改,你告诉我,我一定会改。”

他默默地凝视着我,眼中好似有留恋,可就在我以为他会同意时,他抽出了手:“你现在脑子一时转不过来,今天晚上好好睡一觉,明天就会知道没什么大不了。”

我的骄傲和理智已经不允许我再说什么,可我的脆弱和感情却不愿意,我用力抓着他逐渐离去的指尖,希冀着他能心软,可他的力量更大、更决绝。终于,他用力抽出了手,远离了我。

他在前面走着,我在后面走着,两人指尖保持着一个疏远的距离。

我忽然想起他给我讲述的他戒烟的故事。他从小学二年级就开始抽烟,一直抽到初三,烟瘾想当大,一天至少要抽一包。高一时,他决定要当一个正常的学生,开始戒烟。很难受,周围的朋友还时常故意诱惑他,给他发烟,但是他说既然决定了,就一定要坚持,熬过最难受的日子,一切就会好起来,果然,熬过最难受的几周后,他对抽烟再没有任何欲望。

我想这一次,他也下定了决心,要把我戒掉。

走到我家楼下,我迟迟不肯上楼,一直站着,他却转身就要离去:“我回家了。”这是他第一次没有目送我上楼,没有微笑着叮嘱我给他打电话。

我为自己的恋恋不舍感觉羞耻,立即咚咚得跑进楼门,可刚冲到二楼,想到这是他最后一次送我回家,从此后,他再不会出现在我的生活里,我就心如刀割,弯着身子,痛得几乎不能呼吸,所有的自尊都不算什么了,又向楼下冲去。

他已经走远,路灯下,他的身影变得异常轻薄。

“张骏!”

我所有的感情都融于撕心裂肺的大叫声中,我多么希望他能明白这一刻我有多么伤心,我有多么伤心,我有多么希望他能回头。

他好像压根没有听到我叫他,依旧走着。可是我知道他听到了,因为他的脚步停了一停。

我一直盯着他,他一直没有回头。

他的身影消失很久后,我才失魂落魄地爬上楼,爸妈非常生气,质问我去了哪里,我直接冲进卧室,反锁上了门。

爸爸妈妈不停地骂我,可一切都似乎与我隔着一层。我的身子坐在这里,灵魂却不知道在何处。

渐渐地,声音都安静了,只有我,坐于黑暗中。

等我想起来看表时,已经凌晨三点。

我没洗脸,没刷牙,直接躺倒,却怎么都睡不着,想到从明天起,张骏就和我再没有任何关系,我难受得如同被人凌迟,觉得恶心反胃,似乎马上就要吐,跑到卫生间,可是压根儿没有吃晚饭,怎么都吐不出来,只是蹲在地上干哕。

一夜折腾,根本没有闭眼,很快就六点半了,闹钟一如往日,没有丝毫感情地响着,提醒着我应该背诵英文了。

我好像终于在倒塌的世界中找到了一点能做的事情,拿出英文书,把自己关在阳台上,扯着嗓子吼,疯狂地念着英文,可脑子里究竟有没有记住,根本不清楚。

妈妈起床后,本来想接着教训我昨天晚上的夜归,可发现我已经在阳台上刻苦学习,她就什么话都没有再说。

妈妈做了鸡蛋饼,热了牛奶。我没有任何胃口,妈妈问我:“怎么了?早饭一定要吃,要不然一天都会没力气。”

我不想她看出异样,端起了碗,强迫着自己开始吃早饭。

妹妹一边吃早饭,一边和妈妈讨价还价着这个月究竟该给她多少零花钱。我脑袋一片空白,耳边嗡嗡地响着,听不清楚她们在说什么,可妈妈问我话,我却能如常对答。

妈妈问我:“你今天下午还出去找同学吗?”往常的周末,我都要去见张骏。

猝不及防间,我的眼泪就掉了下来,连掩饰的时间都没有,我立即低下头,将碗半举到脸边,假装在喝牛奶,用碗挡住脸,可我清晰地看到自己的眼泪一颗颗掉进了牛奶里,在平滑的乳白色上,滴打出一圈圈的涟漪。

恍惚中,我听到一个声音平静地说“不出去”,遥远陌生得完全不像是自己的声音。

一整天,我都捧着书,孜孜不倦地学习,可从早上六点半到晚上十点,我总共看的书加起来,只有一页。

晚上,我躺在床上,告诉自己,这世界上谁离开谁都照样活,我现在痛不欲生,一年后,我就会完全不记得现在的痛苦,十年后,当人家提起张骏的名字,我会思索半天才记起他是谁。

一切都会过去,一切都会过去!

在一遍遍的自我劝解中,好不容易挨到天明去上学。

杨军看到我时,惊讶地问:“你是不是熬通宵用功了?脸色怎么这么难看?”

“嗯,做题做到三四点。”

杨军大受刺激,立即开始用功。

我知道,要不了多久我和张骏分手的消息就会传遍整个学校,很多双眼睛会看着我,我的自尊不允许自己因为失恋而颓废,一整天,我都逼着自己看书学习,即使效率低得几乎没有效率。

张骏“甩”了我后,他的红颜知己黄薇每天都陪他回家。

我一直都知道黄薇喜欢他,张骏却很迟钝,他总认为黄薇和他是纯洁的友谊。我不知道他现在和黄薇究竟是什么关系,可他们出双入对是事实,所有同学都开始说张骏的新女朋友是黄薇。

我一直以来的恐惧实现,我成了张骏的前女友之一,所有人都将同情和幸灾乐祸的目光投向了我。

我努力地装作不在乎,在班里,我变得异常活泼,和杨军恶作剧不断、打闹不停,每天都笑口常开,唯恐别人不知道我高兴。

沈远哲放学后经常陪我回家,陪我聊天,偶尔还会接我一块上学,如此明目张胆地出双入对,很快关于我和他的流言就如火如荼,我不但,没有避嫌,反倒用频率更高地和沈远哲一起回家、一起上学来让这个流言更加活灵活现。

林依然每个周末都约我去图书馆一块学习,杨军帮我整理难题攻略,假借要和我比赛,陪着我一块做作业,后来,沈远哲也加入了我们的周末学些小组。

我很欣慰,在这个最难挨的时间段,我身边还有友谊,他们没有提过任何问题,却用各种方式的陪伴做了一个朋友所能做到的极限。

学校在大礼堂召开无聊乏味的学习经验介绍。我向陈劲学习,用一分钟完成了三分钟的任务。到现在,我才明白,不是陈劲不想说真话,而是老师不高兴我们介绍什么上课没必要全听、作业没必要都做。

散会后,我很快就走出了大讲堂,到教学楼外时,被高二的年级第一叫住,向我求教几个学习上的困惑。我没有丝毫心情,可忽然想起了陈劲,于是站住,耐心听他讲他的疑惑,再给予最中肯的回答。

渐渐地,我身边旁听的人越来越多,汇集成了一个小圈子,还有师弟买了饮料给我。

我正在耐心解答,看到张骏和黄薇并肩而来,大概黄薇的笑容太刺眼,于是我也明媚地笑着,还和张骏挥挥手,轻松地打了个招呼,他却蓦然色变,狠狠盯了我一眼,快步离开。

我依旧笑得阳光明媚,愉快地回答师弟师妹们的问题,等解答完问题,我保持微笑,走进了教学楼,站在楼道窗户旁的童云珠,寒着脸问:“你喜欢过张骏吗?”

我笑了笑,没说话。我一直都知道爱的反面不是恨,而是视他如普通人,我一向善于伪装。

我十分不快乐,十分痛苦,可我不能让别人知道我很痛苦。

我很庆幸心灵被一具皮囊包裹,所以,我们可以心灵归心灵、肉身归肉身地过着每一天的日子。

那段时间,我都不敢回忆,每次回忆起来,只有痛苦,每天到底干了什么,都想不起来。似乎,每天去上学时,都需要深吸一口气,感觉我不是去上学,而是去打仗。

就那么浑浑噩噩地到了期末。

期末考试的成绩公布后,我竟然仍然是年级第一,我自己都不相信。林依然、杨军、沈远哲都知道,这两个月,我全部的精力都在坚强地装高兴,在学习上并没有投入多少精力。可学习大概就如开火车,只要上了轨道,一切自然而然地就会前进。

我虽然不知道我怎么拿的第一,但是,我很高兴我仍然是年级第一。年级第一的成绩能明确无误地告诉所有人,罗琦琦没有受伤害!罗琦琦压根不在乎张骏不喜欢她了!

这就是做雄鹰的好处,所有人都以为你是强者,受伤这种情绪不会与你共存。

高三的人已经没有权利过寒假,学校宣布只过年放假,别的时间照常上课,所以考完试后,我们仍旧上课。

寒假的时候,我没有去给高老师拜年,只写了一封贺卡,邮寄给她。因为不知道怎么面对,不知道怎么解释。

我开始数着日子盼望高考,希望快点结束这里的生活,我竟然又一次像小学的时候,只想往前逃,原来这么多年过去,我仍然是那个遇见事情只想逃避的人。

过完年,高考进入倒计时,教室后面竖起了红色的阿拉伯数字大牌子,每天老师都会亲手更换数字,提醒大家距离7月7日又少了一天。

在高考的巨大压力下,同学们都在埋头苦读,人人脸上都蒙着一层灰色,希望就在前方,可眼前的痛苦是要用肉身一日日去挨。

我开始真正接受我和张骏已经分开的事实,我变得很沉默,不再大声地和杨军打闹,也不再笑口常开。不过,在压抑的高考前,人人都变得沉默和不快乐,我的变化显得分外正常。

一日日过去,张骏好像消失了一样,我已经很久没有见到他。

上初中时,我们进出教室完全走不同的楼梯,都时常会“偶遇”,可如今我们日日走同一个楼梯上下楼,却从未碰到。今昔对比,我才明白他当日的有心,今日的无情。

夜深人静时,我常常想我究竟是怎么弄丢了他。不用等到十年后蓦然回首,我都知道自己肯定做错了很多事情,可我不知道自己到底哪里错了。

难道我不应该好好学习?难道我应该只谈恋爱,不读书?难道我不应该做一个坚强独立的女孩?难道我不该自尊自爱?难道我应该用消极颓废表达对他的重视?难道我应该痛哭流涕,割腕跳楼地去挽留他?

我的痛苦没有办法告诉任何人,我只能全部倾诉给日记。在我的日记本上充斥着各种各样的幻想,幻想着几年后,我和张骏仍能在一起。我幻想这各种各样重逢的版本,把他们写在日记本上。

我甚至用这些幻想来鼓励自己认真学习,努力改掉身上的缺点,我告诉自己只有这样,我才能在将来的某一天,足够优秀地走到他面前去,让他再次喜欢上我。

在对未来的希望中,眼前的日子不再那么绝望,我也不再那么难过。

我学得非常轻松,和被题海淹没的同学比较,我简直像另一个世界的人,每天按时睡觉,从不熬夜。

同学们觉得我很神奇,上课不听讲,几乎不做作业,可竟然能稳坐第一,连我妹妹都特想不通。我告诉她,高中三年的关键是高一和高二,所有的知识都已经在高一和高二学完,高三只是一个系统化、条理化的过程,如果在高一、高二就把所有知识都真正吃透、刻进脑海里,高三当然不用费力。

妹妹正在上高一,我说的话很有深意,可她完全没听进去。

在煎熬中,终于到了六月份。

两次模拟考试,我稳居第一。关荷在年级前二十名,张骏的成绩稳定在了年级三十名左右。

最后一次模拟考试结束后,除了高三的学生,学校已经都放假。老师讲完考卷,我们也会放假。剩下的一周时间,学校的图书馆和教室对高三学生开放,让我们自由复习,准备高考。

一周,我就翻了翻英语,其余什么都懒得碰,杨军实在看不下去,把我揪到图书馆,逼着我做了一些他勾出的习题。

我没有任何心理负担地上了考场,非常轻松地答完了所有科目。我家对门的阿姨发现我两门考试之间的中午竟然还守着电视看,直到距离考试四十多分钟,才跑着去学校,她目瞪口呆。

7月10号早上,考完最后一门,大家正式解放。

走出考场的一刹那,不管结果如何,人人脸上都有劫后余生的庆幸表情。

整整一年的题海题山,起早贪黑,一切终于完结!

晚上,学校为我们举行毕业联欢会,之前大家都在为高考拼搏,不可能像小学、初中毕业那样,专门准备表演节目,可高三的毕业明显比其他两个年级的毕业更重要,学校只能在硬件上下足工夫。

今年负责此事的教导主任选择了露天,在所有的树上都挂上小灯泡,又架起了大的投影屏幕。

当夜幕降临,晚风轻送,无数个小灯泡都亮起时,气氛变得浪漫而伤感。

原定计划是高中部的两名音乐老师当主持,可女老师临时有急事不能来,所以只能从学生里现找。教导主任急得蹦蹦跳,向沈远哲求助,沈远哲推荐了我。男主持李老师来邀请我帮他主持玩会,我想都没有想就拒绝了,一个瞬间后,却又改变了主意。

从小学开始,我和张骏一直在一个学校,今夜,是我们同校的最后一夜。我希望他只要记得这场毕业晚会,就会记住我。

我现在的愿望已经卑微到,只是希望他不要忘记我。

音乐老师帮我挑选了一条素白的蓬蓬裙,腰身被勒得非常细,裙裾不长,刚到膝盖,却坠有无数亮片,走动起来,如有星芒闪烁,戴上配套的水钻发箍,完全是所有女孩都渴望的公主装扮。

音乐老师穿的是白衬衣、黑西裤,当我们并肩走向灯光闪耀的会场时,所有的老师同学都已经坐好。

老校长带头热烈地鼓掌,老师也开始鼓掌,四周渐渐发出雷鸣般的掌声,庆贺着苦难的高三真正结束。

我带着自认为最美的微笑,向大家宣布今夜的晚会正式开始。

“所有的节目都来自大家,任何同学有想表演的节目都可以去找沈远哲,他会登记下大家的要求,然后由我和李老师协商安排。今天晚上,我们敬爱的教导主任虽然在场,可我们不用理会他了,主题是否健康积极向上,不属于今99lib•net天晚上。”

大家都笑,李老师说:“今晚的第一个节目是钢琴独奏,表演者就是在下,请同学们利用这个时间考虑下自己想表演的节目。”

李老师坐到钢琴边,开始弹奏,是激昂的《毕业歌》。

同学们陆续来拿字条,思考商量着要表演的节目。

我笑坐在沈远哲旁边,和他低声聊着天,实现却没忍住地搜索着张骏。终于,看到了他,他没有坐在自己班级的座位区,而是和甄公子、贾公子跨坐在花坛的栏杆上,说说笑笑。恰好与我和沈远哲是面对面。

等李老师弹奏玩一曲《毕业歌》,才刚有同学交字条,却已经来不及准备道具,沈远哲问我:“要不要让李老师再弹奏一曲?”

我笑和他说:“那样就太沉闷了,看我的。”

我拿着话筒,一边向会场中心走,一边笑着说:“如果现在举行一个投票,选举大家最恨的老师,不知大家会投谁?每个人的选择肯定各有倾向,但是有一个老师一定榜上有名,大家猜猜是谁?”

同学们都笑,在座的老师也笑,毕竟晚会刚开始,气氛还不热烈,同学们仍没摆脱做学生的束缚,所以只是笑,却没有人真正敢说出来。我笑着冲教导主任敬礼:“主任,祝贺您,您正是得票最好的老师。”

大家哄然大笑,我说:“作为我们最恨的老师,我作为本届毕业生的代表想邀请老师为我们即兴表演一个节目。”

话筒被递到教导主任手里,他拿着话筒,不停地咳嗽清嗓子,却没有说表演什么。

我开始高声大叫:“一二三四五,我们等得好辛苦;一二三四五六,我们等得好难受。”

我笑着挥手,示意大家和我一起说,这是高一刚入学,我们就学会的口号,全年级无人不晓、无人不会,又是起哄向来严厉的教导主任,大家立即齐心合力地加入进来。

可当大家都开始叫时,我却有些走神,真的已经三年了吗?似乎被马力嘲笑还在昨天,似乎才刚和宋鹏斗过气,那真的已经是上千个日子之外了吗??

“一二三四五六七,我们等得好着急;一二三四五六七八九,老师你到底有没有?”

全场五百来人的吼叫声可非同小可,教导主任忙说:“有了,有了,我给大家唱首张信哲的《过火》。”

“哇!”我惊叫,冲同学们做了个不可置信的表情,表示是严重超标的歌曲,同学们都笑。

是否对你承诺了太多 还是我原本给的就不够 你始终有千万种理由 我一直都跟随你的感受 让你疯让你去放纵 以为你有天会感动 关于流言我装作无动于衷。

教导主任边走边唱,把满场同学都震了,因为他的声音简直和张信哲一模一样。

我没有任何意外,因为教导主任和沈远哲私交甚好,我听沈远哲提过他唱张信哲的歌唱得非常好,要不然,我也不敢随便拿他开涮来活跃气氛。

我坐在黑暗中,借着夜色,毫无顾忌地凝望对面,张骏仍然在坐在那里,身影隐约可辨,可他的面容,我却怎么努力,也看不清。

他究竟有没有看到我?

我知道他现在压根不会留意我,但是,没关系,我走到最明亮的舞台中央,让你一眼看到。

我每一次上场,都在随意中深藏着思考,使出浑身解数,制造一个又一个精彩,却并不是为了同学,只是为了那隐藏于角落里的一个人。

我对着全场展现精彩,只是为了让他看我一眼,只是为了让他记住我。

他能明白我的心思吗?

我不希望他明白,我只希望他能记住我今夜的美丽,我知道我今夜很美丽,因为我使用了所有的智慧和对他全部的爱在美丽。我把我所有的青春年华,凝聚在今晚,为他绽放。

关荷来登记节目,我开她玩笑:“美女要重出江湖了?”三年间,关荷真的没有参加过任何和文艺有关的活动,她的同学几乎都不知道她拉得一手好二胡,有一副好嗓子。

她只朝我笑着点了点头,平静淡然,如对最普通的同学。她告诉沈远哲:“我的节目是《在我生命中的每一天》。”

我特意把关荷的节目留给自己来报幕。

四周的小彩灯闪烁不停,同学们的面容模糊不清,当我走向舞台中央时,忽然想起了初三的文艺会演,关荷邀请我与她一起表演节目,那是我们还很亲密。我不知道是从什么时候开始,我们变得陌生。

“在每个人的成长中,都会有一些重要的人留下浓墨重彩的篇章。在我的生命中也有一个这样的人,她的出现曾让我觉得是生命中最大的灾难,我嫉妒过她,羡慕过她,可就在对他的羡慕嫉妒中,我不停地追赶着她,希望自己变得好一点、再好一点。我曾经为这种追赶无比痛苦,现在才终于明白,我今天能站在这里,离不开她,因为她的出现,我才成为今天的我,我要谢谢她。《在我生命中的每一天》,表演者:关荷。”

关荷从黑暗中走来,走向明亮的舞台中央;我从舞台上走下,走向黑暗。在光和暗的交界处,两人擦肩而过,我看着她,她却微笑地看着台下。

我不知道她究竟有没有听明白我的话,不过,那并不重要,重要的是我终于放下了心结。我不再羡慕别人,我开始喜欢自己。

关荷朝台下鞠躬,微笑着说:“在一中六年,我有过欢笑,也有过哭泣;有过骄傲,也有过自卑;犯过错误,也纠正过错误,也许我没有父母期盼的优秀,可是我已近尽力,我对自己没有遗憾。我把这首歌送给所有给予过我帮助和关爱的老师同学,谢谢你们,《在我生命中的每一天》。”

看时光飞逝

我祈祷明天

每个小小梦想能够慢慢实现

我是如此平凡却又如此幸运

我要说声谢谢你

在我生命中的每一天

看时光飞逝 我回首从前

曾经是莽撞少年

曾经度日如年

我是如此平凡却又如此幸运

我要说声谢谢你

在我生命中的每一天

晚会接近尾声,气氛越来越伤感,很多女生唱歌时,都泣不成声。

时间已经差不多,必须要告别了。

李老师悄悄叮嘱了我几句,由我为最后一个节目报幕。

“最后一个节目是大合唱,歌曲名称,《送别》,表演者,全体老师。”

所有老师都走到舞台中央,一排排站好。

李老师弹奏起了弘一法师的《送别》。

长亭外,古道边,芳草碧连天。晚风拂柳笛声残,夕阳山外山。天之涯,海之角,知交半零落。一壶浊酒尽余欢,今宵别梦寒。

和蔼可亲的老校长、白发苍苍的地理老师、白面书生的政治老师、曾经爱脸红的英语老师、邋遢鬼数学老师、讲课糊涂的物理老师、刻板严肃的教导主任……

我的眼睛潮湿了,我相信这一刻,所有同学的眼睛都会有点发酸。

三年,最青春绚烂的三年!高一,我们无忧无虑的军训,流着汗唱军歌;高二,分文理科、快慢班时,焦灼痛苦;高三,无边无际的题海,我们三更眠、五更起。

我们曾一起踢着正步,一起发展,一起逃课,一起骂老师,一起玩闹,一起学习……

不管我们爱也好,恨也罢,高中三年都在我们生命中留下了最不可磨灭的回忆。

老校长在歌声中,和大家告别:“毕业是一个终点,更是一个起点,拼搏的高三结束了,拼搏的人生 却才刚刚开始。我谨代表全体老师,给所有的同学临别赠语‘天行健,君子以自强不息;地势坤,君子以厚德载物’!”

老师们陆续离去,我按照李老师事先的吩咐,告诉大家:“下面是学校留给大家的舞会时间,老校长说只要还有一二个同学愿意跳,音乐就会为他响奏。”

刚开始,同学们还你看我,我看你,不好意思上场,很快就有大胆的男生带着女朋友如常,不少地下情曝了光,惹得很多男生嗷嗷地起哄。

很多同学不会跳,会跳的教不会跳的,彩灯闪烁的露天舞池里到处都是或优美或笨拙的身影。

杨军跳坐到我旁边的桌子上,凝视着正在跳舞的童云珠发呆。

我说:“你要是想,就去请她跳一支舞。”

杨军神色黯然:“我不会跳舞。”

我走过去,拍了拍童云珠的肩膀:“你去请杨军跳一支舞吧!”

童云珠愣了一愣,立即说:“好的。”

她过来邀请杨军,杨军扭捏着说:“我不会跳。”

童云珠落落大方地笑着说:“所以,你的第一支舞才需要一个会跳的舞伴。”她向他伸出了手,我搡了杨军一下,杨军涨红着脸,握住了童云珠的手。

在舞曲声中,同学们开始三三两两的离开。

我藏匿在黑暗中,四处搜寻者张骏的身影,却看不见他,这就是他选择的告别方式吗?

舞台上火树银花、星光会聚,却是为离别而璀璨。

在温柔伤感的乐曲声中,我走向了校门。

再见了,一中!

再见了,我的青春!

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