我留着慢慢回味吧,一下子也说不完了,太多了。

青春时代,我的蓝盔青春时代。

我的最美好的爱情时代。

歪瑞古德——鸟!

我知道现在全世界,你对我最好。

真的。

本来我的心已经在风尘中麻木,不是因为成熟,是害怕被伤害,害怕被自己伤害,也害怕被别人伤害。

我自私,对吗?

一天没有你的消息,QQ不在线,电话也没有人接,好像是你从这个世界上消失了一样。

我的心就开始疼,疼的不行不行的。

后来才知道你去考试了,考了一天。

呵呵,重点不是你干吗去了——是我的心为什么会这么疼。

我知道,我完了。

这回是真的完了。

从我18岁以后,我再没有这样的感觉,想一个女孩想的不行不行的——甚至,都有游过太平洋的冲动。我没有钱,我知道机票很贵,我也不攒钱,你了解我这个操性的。

我只能游过去。

我知道现在的身体不如以前了,但是我还是想游过去。

等我写完这个小说,对自己的青春往事作一个交代。

我就游过去,游过大洋,游到你那个叫做大不列颠的岛屿——我知道在那里没有人找我码字了,我就洗盘子,去作苦力,或者说去修车(我在部队,是玩车的高手呢!你不知道吧?),干什么都行。

真的,我累了,好累好累。

如果不写这个小说,我不会这样的,我的迷彩蝴蝶。

我已经把自己包裹起来了,很厚很厚的外壳,但是因为写这个小说——我把自己的外壳一点一点的撕开了,把自己最隐秘的地方揭露给整个世界,有理解,有同情,有鄙夷,也有伤害……我不知道我只是写一个小说而已,为什么要伤害我呢?是我写的不好?还是我写的太好?

这两种结果,都是会被伤害。

呵呵,我不知道是哪一种。

我已经外强中干,曾经伤痕累累的心上已经不仅是撕开了旧的伤疤被撕开了,新的伤口也出现了。

我不知道写一个小说会有这种结果的,如果知道,我真的不写了。

如果不是你的出现,我的小说不知道最后是一个结果。

真的,不骗你。

我只是写一个小说而已,到处都是伤害,我感到伤心,真的是感到伤心——我伤害了任何人了吗?还是污辱了任何人呢?为什么这样对待我呢?为什么这样对待一个小说呢?难道中国人真的就是这样吗?自己不去作,就喜欢找别人的毛病?——我骂人,撕破脸的骂人。

其实,我的心里真的是因为委屈和难过。

我的青春,我把自己的青春,自己的往事一点点的讲述在这里,不需要任何人的同情和理解,只是我想讲述而已啊,只是我想发泄而已啊——为什么要这样对待我呢?我的迷彩蝴蝶,你知道吗?我是真的不知道为什么会这样。

是为了证明自己高明,还是为了证明我是低劣的?

有什么意义吗?

我只是在发泄自己的感情而已啊?

我真的渐渐挺不住了,虽然我骂人越来越凶,但是越凶,就显示我的抵抗力越来越虚荣——真的,你了解我的,我一向是个不愠不火的人啊?怎么会骂人呢?

因为,我抵挡不住了。

真的抵挡不住了,我第一次感觉到自己在这个世俗的社会,这个狗日的世界,是不该撕掉自己的伪装的。真诚的代价,就是被伤害,没有别的。

我快挺不住了。

真的。

——但是,你来了。

为什么你会来?

为什么你现在会来?

我想还是我在当兵的时候学会的真理——这就是命。

于是你就来了,我就感觉到你了。

我就知道你在默默的一直在关心我,关心过去的我,你想知道你曾经爱过的是一个什么样子的人;关心现在的我,你知道我轻易不发火的,我发火越来越频繁就是因为我现在越来越脆弱——我自己的话就是,活回去了。

你就出现了。

你不能不出现因为你知道我需要关心。

你不得不出现因为你知道我需要安抚。

而你,是我的读者中最了解我的——虽然你不知道我的那些往事,但是你还是了解我的现在的,毕竟我们相爱过——真的,我现在才发现我当时其实是爱你的,不是爱另外一个女孩的影子。

于是,爱情再次降临在你我的身上和心坎里面。

我狠心的在上一节伤害你,我知道你哭了。

现在我告诉你,我会游过去找你。

我没有钱买机票,我就游过去。

死就死在游向你的途中。

过去的小庄随着记忆的延伸铺开,又活回去了。

我决定了。

游过去找你。

等我写完这个小说。

我们就安安静静的好好的过日子。

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